影子

不知道为什么,在他身上看到了自己的影子... 看到他，就会在想.. 自己当初是不是那么的盲目.. 和他的互动是否表现到那么的明显？我不知道... 或许是当事人真的无法看清事实的真相吧.. 我开始觉得对我朋友很不好意思了.. 原来当时的我真的那么的忽视你们.. 尤其是佩蓉.. 对不起.. 我现在终于感受到你们的感觉了.. 请别怪我不将最近发生的事情告知.. 因为，我不想让自己卷入这一场不属于自己的风波里..

原来，不该知道的事，还是不要知道比较好.. 尤其是不关自己的事.. 又或者是自己的性格，脾性吧.. 我会不自觉地想太多有关最近的事.. 我不明白为什么那么容易明白的东西还是有人不明白.. 或许是身在其中吧.. 很多事情自己会说服自己那是对的，因为只有那样， 自己才会义无反顾地去进行.. 我知道，站在他的角度来看,这不是个错误的脚步.. 他决定走这一步，是忠于自己的感情.. 可是，忠于自己的感情就可以不顾别的事情了吗？ 我可以明白他的想法.. 而且，说服自己不是一件容易的事.. 我佩服他的勇气可是我睥视他的行为.. 毕竟，这不是每个人都能接受这样的事..我不禁想，如果我是他，我会怎样？忽视自己的感觉？好像对不起自己.. 忠于自己的感情？ 那么不就成了那个我自己不喜欢的人了？那么，我还是我吗？ 说真的.. 我真的不知道如果我是他我会怎样.. 可是，如果我真的像她一样的话.. 我知道，我会打从心里看不起我自己..

如果我是他，我会怎样咧？？ 思考中......

最近的心声

1. 今天我有开始了我的学生生涯咯.. 决定放自己一天假.. 在家里好好休息..

2. 之前答应了二姐说要帮她的朋友做model.. 结果受了一大堆得气... 我从不知道脸圆是一种罪， 更不知道原来头发多也是一种罪... 白白浪费了几个钟的时间就受到这样的闲气真的觉得很不值得.. 还在考虑着明天是否要继续帮这种会受闲气的忙..


3. 昨天为了一些去新加坡的事情和朋友意见不和... 我不明白为什么他们一直要攻击我说我很有钱... 就因为我见习薪水比别人还多？见习薪水比别人还多并不代表我要乱花我的钱.. 老实说，我还嫌他们给少我咧... 天知道我必须做多少人的工... 最起码我得有两个分身, 那两个分身，甭钱吗？


4. 我以为，去旅行是一件很舒服，很轻松的一件事... 怎么我觉得我好像是在活受罪？？ 我以为，旅行时应花则花，不应花的旧必须省... 我以为，不太计较应花多少，重要的是玩的开心... 怎么？我以为的事全都让人一 一 否定咧？


5. 后天就是他的生日了.. 曾经答应他要跟他一起度过... 刚刚收到朋友的电话说要提早跟他庆祝，问我去不去.. 本人的却不想去... 去了，只会让人笑话.. 不去，又显得自己不够大方...



有谁可以救救我？？？

好累好累

总觉得最近的自己过得好累好累啊... 可能是自己太绷紧了吧.. 动不动就让自己的情绪影响自己... “让自己的心静下来吧...”总是如此的对自己说... 发现，原来自己也可以那么的平静... 可能已经没想那么多了吧.. 也可能是想通了一点.. 反正人生就那么的短嘛... 何必斤斤计较？让自己活得那么的辛苦? 也仔细反省自己，发现自己的生活圈子真的很小.. 是时候让自己的生活圈子扩大的吧.. 让自己活得更精彩是我当下的决定！！ 加油！！

该相信什么？什么该相信？

到底什么可以相信什么不可？这个世界有太多不可信的东西... 有什么是可以让我真正的放心，真正的把心交出来相信人？感觉吗？品行吗？我开始觉得这个世界根本都不适合我.. 是我不想进步还是什么？

有什么人可以告诉我什么东西是可以让人深信不疑而且对所有人都不会有害的？ 什么东西是真的而什么东西是假的我觉得我自己开始分不清了...

是自己笨吗？什么不知道.. 该知道的不知道，不该知道的都知道... 从以前起，高估自己一个伪装厉害的高手.. 伪装着小丑度过每一天.. 到现在才知道原来自己真的是一个被人玩弄的小丑...

受伤

最近听到我朋友告诉我，原来，很多朋友在我的背后说了很多很难听的话... 像是，我在用些小手段迷惑他，让他觉得他喜欢上我，他才会跑来追我...其实，我听了很受伤，虽然说我已经决定放下，应该不会怎么受伤才是... 可是，自己的朋友说如此难堪的话，我倒是第一次听.. 而且，使我所不能赞同的话... 你可以说我固执、说我身材不漂亮、说我什么都好，可是，我没有做过他们所说的那样..与其说是受伤，到不如说是不愤气！！ 从我们分开到现在，我所听到的统统都是说他又多好有多好.. 好像我跟他在一起是根本配不上他似的.. 又有谁会知道事情的真相？

我看过一个故事，讲述着两只动物.. 一只是狮子，而另一只是受了伤的小白兔.. 如果把它们两只摆在一起，通常人们都会说是狮子欺负弱小的白兔，而又有谁会去想是小白兔陷害可怜的狮子咧？而狮子，又能做什么？忍气吞声吗？还是大声解释？只是，怕那狮子越描越黑而已.. 狮子啊，算了吧... 黄连就只吃到这而已... 没有了..





别人只看到他的好，那我的呢？难道没人看得见？

我并不可怕

我在想，我会不会让人觉得有压力咧？ 刚刚跟以前就同事聊天，说到好像我上司跟我老板很看得起我，赋予很大的权力... 可是，我不觉得啊... 怎么让我觉得在职场上我也没什么朋友啊？我觉得，我只是比别人多了那么一点点幸运而已啊.. 我什么都不会的.. 别让我觉得那么的压力，好吗？我只是想要过一点平淡一点的生活... 像平常人一样，可是跟同事相处的很好，一起出去，聊聊天.. 很难吗？别那么的防我.. 我并不可怕，也不想要争什么..

一个人的七夕

就在今天2010年的七夕节，原以为有个人会陪我度过的日子，又让我想起了他... 原因是我知情的朋友在我上班时问我一句：你知道他在面子书写什么吗？我说不知道，结果.. 好奇心驱使下，我去看了，他写：

不闻不问，也是一种爱的方式

可以表现出漠不关心的生活，是为了给对方更多自由的空间..

这样对吗？

我朋友问我，他是说着谁？我说我不知道，我也不想知道，因为只会让我越来越烦... 我不想想太多，真如我所说，不可能的事，想多没用..

可是，我知道，他写得不可能是我... 为什么心里还有那一丝丝的期待他说的是自己？还没死心吗？还是，说服自己他曾经在意过自己？明知道的，明知道那样的期待对自己一点也没用，可是... 是不是太过理智也不是件好事咧？我觉得啊，人啊，有时还是难得糊涂得好，那样才不会过得那么的辛苦吧..

荒缪的日子

我的荒缪实习日子已经过去了，因为：我的senior 回来了！！ 她就坐在我对面咧!做什么都很不自在... 因为常常在偷懒啊.. 嘻嘻.. 其实，他并不可怕，还是一个很好的人，可是，可能是因为她很厉害吧，总让我怕下怕下的... >.< 还有108天，赶快过去吧...

我有那么差吗?

知道我恢复单身的人并不多，可是几乎每个人都很错愕.. 都回我一句：他那么好，为什么会这样？
我听完就觉得很生气，为什么他们不问：你那么好，为什么会这样? 我有那么差吗? 为什么别人都那么说？ 让我越来越觉得我很纳闷.. 我真的很生气！！！

我有那么差吗?

怎麼了怎麼了？？

天啊！！ 我到底做了什麼？ 平常不會寫錯cheque 的我 竟然連錯兩張！！ 迷糊的我還要把對的那張剪了！！ 到底怎麼了？ 我在想什麼？ 我自己都不懂... 那個cheque 需要兩個人簽的咧... ==||| 之前那個人已經簽了5張， 現在只剩下一張了！！ 壓力還大啊！！！！如果在寫錯， 我就要去找她啦！！ 麻煩咧！！ 很生氣自己...這麼一點點東西都會一直錯... haiz...

一个人的生活

很多朋友,看过了我最近写的这几篇后,开始很担心我...我想啊，我应该很少让人那么的担心过吧..呵呵... 昨天，和舅舅家人吃东西，问起了我和他的近况，我很suprise 我自己竟然可以很冷静的去面对这个已成定局的事实，原来，我比想象中的更坦然的接受了.. 一个月了，一个月，不长也不短.. 有人问过我，为什么可以那么快就放得下，我记得我回答她说，啊不然能怎样？在问题还没出现，到出现了，到发现，到解决，我都不停的想，想解决的办法... 或许，这就是我们想得到的解决办法吧...

回到单身，我想，最大的困难并不是忘记他，最大的困难对我来说，应该是习惯回一个人的生活.. 以前，无论做什么事，只要是得空，他都会陪我去做，现在... 得习惯回自己的事情，自己做咯.. 开始是真的不习惯... 可是，在那之前我不就是自己做的？有分别吗？再说，往好的那一边想，最起码我现在日子过得很快，不会像上次那样，度日如年.. 也不用担心为什么没有他的消息，担心他，挂念他... 只是啊，应该没有像上次那样的，那样的uptodate 吧..

最近才看了谈情说案，才发现，其实我们两个在一起的情况真的和他们有点像... 可能是因为那样我才会很想赶快继续看完它吧...剧中的他们，是因为两家人的关系，而我们，是因为她的关系.... 不过，我不怪她，但我生气他.. 我想告诉他，一个人若放不下一个人，请不要和另一个人在一起.. 以为那样可以忘记她吗？算了吧，如果你的心，根本不想放下，无论你怎么做你都不可能放得下的.. “想”和“要” 是完全不一样的东西，我想忘记跟我要忘记你两码子的事,他想忘记她，而我，却想要忘记他.. 我想，那样就可以解释到我怎么那么快就可以放下了吧..

或许，现在说这些还言之过早，毕竟，我还没遇到他，一切，还是必须等两人见到面才知道咧..

朋友

不知道是不是自己敏感，總覺得自己的朋友不多... 總覺得在一大班朋友裡面總是那個被忽略的那一個.. 是自己的問題嗎？ 感覺上好像有那麼一點的感覺自己是多餘的那一個似的.. 自問，自己的朋友真的不多.. 知心的倒有幾個.. 有些人說，普通朋友需要那麼多幹嘛？ 能夠跟你談心的，即使只有一個， 也夠了.. 可是啊， 那一個並不是可以常常陪著你的那一個啊.. 你也不可能只是跟他出去吧？ 我想啊， 應該是自己的問題..或許自己不那麼擅長團體活動吧.. 通常在一群人中，感覺上自己就只是一個隱形人, 附和著別人的話...

是自己太過敏感了嗎？ 怎麼感覺上自己的自信心開始一點一點的崩潰了？ 怎麼覺得自己那麼的不安？ 那麼的沒安全感？ 是自己太會想了嗎？ 還是這是一個事實？一個自己都不願承認的事實？

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有??

曾几何时,我讨厌起这句话.. 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有?? "曾经拥有"的意思就是说，未来你们不会在一起，是一句让人很没有安全感的一句话.. 如果是我的话，我不会想要所谓的"曾经拥有" , 就因为你曾经拥有过，当要你放手的时候，你会不舍得，你会伤心、难过.. 如果是这样的话，曾经拥有，真的那么的重要吗？

Avril Lavigne - my happy ending

有听过 Avril Lavigne 的 my happy ending 吗？最近不知怎么搞的，突然很想听她的歌，结果就下了他的专集来听.. 就喜欢上她这首歌了.. 还特地去找这首歌的歌词意思... 发现，真的很适合我现在的心情... 原本想将这首歌的mv放上来的.. 可是,我不会.. 所以，想听的话，就下来听听吧..

My Happy Ending-Avril Lavigne (歌词)
我的快乐结局 

So much for my happy ending 
Oh oh, oh oh, oh oh... 
只为给我个快乐结局 
噢... 

Let's talk this over 
我们好好谈谈吧 
It's not like we're dead 
我们不要再装死了 
Was it something I did? 
是我做了什么 
Was it something You said? 
还是你说了什么 

Don't leave me hanging 
别把我丢在这里 
In a city so dead 
在这死寂的城市之中 
Held up so high 
将我紧紧的套牢 
On such a breakable thread 
这一条岌岌可危的细线 

You were all the things I thought I knew 
我曾经以为 我非常了解你 
And I thought we could be 
而且我们可以一直这样下去 

You were everything, everything that I wanted 
曾经 你是我梦寐以求的一切，一切 
We were meant to be, supposed to be, but we lost it 
我们被希望成为，可能成为，但我们失去了 
And all of the memories, so close to me, just fade away 
所有的记忆，曾与我很近，都变得模糊 
All this time you were pretending 
你总是在装假 
So much for my happy ending 
Oh oh, oh oh, oh oh... 
只为给我一个快乐结局 
噢... 

You've got your dumb friends 
你有你愚蠢的朋友们 
I know what they say 
我知道他们会怎么说 
They tell you I'm difficult 
他们觉得我太难缠 
But so are they 
但其实他们也是差不多 

But they don't know me 
但是他们一点也不了解我 
Do they even know you? 
他们又真的了解你吗 
All the things you hide from me 
你在我面前隐藏你自己 
All the shit that you do 
以及你做过的那些愚蠢的事 

You were all the things I thought I knew 
我曾经以为 我非常了解你 
And I thought we could be 
以为 我们可以一直这样下去 

It's nice to know that you were there 
很高兴知道你曾经在我身边 
Thanks for acting like you cared 
谢谢你 假装真的很在乎我 
And making me feel like I was the only one 
让我傻傻觉得 我是你的唯一 

It's nice to know we had it all 
很高兴知道我们曾经拥有过快乐 
Thanks for watching as I fall 
谢谢你 在我要跌倒的时候 袖手旁观 
And letting me know we were done 
让我了解 我们就要结束了 

做facial

今天啊,跟我姐去做facial 回来... 感觉如何？痛痹了！！她说我的黑头粉刺很硬... 哈哈... 是这样的咯.. 懒嘛... 没什么整理自己的样子就得该付出一点代价咯...可是啊，给她挤一挤，真的觉得自己的面干净了很多，可是很丑... >.< 她帮我挤完痘痘后，那个地方就红红的.. 啊啊啊啊啊啊啊~~ 没面见人了啦~ T^T

我真的变了吗?

很多人,包括我的家人，都说我变了.. 比起以前还没进学院的我来说，他们都觉得我以前笨笨的，很好欺负，可是啊，进了学院后，反而比较凶了... 从我离开学院，进了大学，又有人说我变了... 变得他们一点都不认识我了.. 他们觉得我很陌生... 相隔陌生人多过自己的朋友.. 这是真的吗？我想，只有我自己是最清楚的.. 我依然觉得，我没变.. 我不是固执，坚持说我没变，而是我觉得这是一种成长.. 每个人都必须成长的， 不是吗？

记得上个礼拜，我和我姐俩，摸着酒杯底谈天.. 有谈到这个话题.. 她说啊，她真的觉得我变了，变得不喜欢将心事告诉别人，把自己的心墙筑得很高... 而且不喜欢或者说是不再百分百的相信人.. 这点我承认... 我真的不喜欢将我的心事告诉其他人，因为我知道说了，他们也不能帮了我什么，所以我通常选择收藏，收藏在我心的最里边... 又或许是因为我所建立起的样子吧，是个坚强的人，我不能让脆弱的自己让别人看到.. 这可以说是好胜心强吗？我也不懂.. 可能是周遭的环境影响了我吧... 信不信？人长的越大，知道的事越多，越痛苦...

近几年，我身边发生了很多事，让我觉得有时候，我根本不知道那个人是不是在装的.. 他是在骗我吗？伪装起来就因为要欺骗你的家人？连一个几十年跟我在一起相处的人让我觉得他是在装的！你的感受会是什么？不是几天、几个月、而是几年啊！到底我身在何处？为什么都没有一个地方让我感觉到是安全的？我觉得，最安全的方法就是将自己锁起来.. 至少，当伤害到来时，不至于伤得那么的深...可是，当我想全心全意地在一次相信一个人的时候，又让我发现了他是一个很厉害的伪装者... 有时候，我宁愿我还是以前那个笨笨的人，最起码生活得没那么的辛苦，原来，变精了只会让自己更早受到伤害.. 往乐观那里想想，未尝不是件好事咧？早点察觉，早点离开，不需要浪费没有必要的人的身上.. 这些话，我都懂，可是做起来难啊...

我觉得，我最最幸运的就是，我拥有几个真正关心我的兄弟姐妹.. 我拥有很多人都羡慕的姐妹情... 这是我最欣慰也最开心的一件事.. 可是，就连他们，我也没有摊开胸怀的告诉他们我的事.. 上个礼拜也是今年来唯一的一次...

其实，有时候我也是很累的... 我也不想伪装我自己，就像其他人一样... 我只想做回我自己... 真的有那么的难吗？如果这世上，没有尔虞我诈，那有多好？

processing period

this is wat i get from my friend's blog.. but... wen i can pass this processing period?? take how long??1 hour? 1 day? 1 week? 1 month? or 1 year???

给自己的话

最近在做什么?连自己都感觉到已经遗忘了这个地方.. 一个很少人知道的地方.. 我想，已经没有人会看了吧？因为将近一年没有写些什么东西了.. 最近真的很不开心... 经常想哭又哭不出.. 哭出来又好像会让家人担心，表面装像若无其事的样子真的很累... 我开始都不知道自己要的是什么了... 以为可以很潇洒，可是为什么心底总是有点揪着呢？是因为还没习惯吗？那么，我希望可以快点习惯.. 习惯没有他的日子.. 我想，这样对自己比较好吧? 原来，理智是不能解决事情的.. 最起码是现在这个时期... 感觉到自己快要疯掉了... 我不知道什么东西会对我有帮助... 已经告诉自己很多很多次了.. 以前，没有他，你也是可以过得很好啊.. 为什么现在变得那么的脆弱呢？一点都不像你以为的自己...你以为你是谁？ 他没有你会过得更好，而你咧？伤心有用吗? 他不会因为你那样而改变心意的.. 那么你在这里自哀自怜， 谁会可怜你？告诉你！没人会可怜你的！！ 自己跌倒应该自己爬起来.. 就算现在有人帮你，以后咧？有谁可以告诉我，要怎样快速的忘记一个人？我不想自己一直想着不可能发生的事...